1754枚目■ 昔、親は無償の愛だった

私のような戦後生まれの人間の親は、貧しくても愛情だけは豊富でした。

今、子どもの虐待などのニュースを見ると、考えられない感覚です。

何を於いても子どもの為にと、特に母親は自分を我慢してでも、

子どものためにと生活をしていました。

特に今ほど食べ物がなかったので、食べ盛りの子どもには自分の分の半分を

子どもに入れて食べさせていました。

子どもと言うのはそういう事を感じて、心に残っているものです。

だから大きくなったら親を大切にしようと心に決めているのです。

しかし、何もかもが甘いのかと言えばそうではなく、

子どものためを思って躾に関しては厳しくしていました。

ちゃんと「挨拶をする」。「ありがとう」を言う。人に対しては「感謝する」。

などを教えられました。

怒る時は怒る。褒める時は褒める。抱きしめる時は抱きしめる。

それがはっきりしていました。

120%の愛情を注いでも、決してその見返りは求めませんし、

そういう考えすらありませんでした。

それが無償の愛だと思います。

自分を犠牲にしているなら「自己犠牲の愛」と思われがちですが、

そうではないと思います。

自己犠牲の愛なら、子どもの幸せのために、自分が犠牲になっているという、

「自分が負け／子供が勝ち」の状態だと思いますが、その状態は無意識のうちに

「見返り」を求めているのかも知れません。

その見返りが「感謝」「愛情」「承認」「必要とされたい」「特別な存在」

と言ったようなものが隠れている可能性があると思います。

そして、大きくなったら面倒をみて貰えるという見返りを。

無償の愛は、一切そういう見返りを求めない、無条件の愛です。

よって感謝されなくても「育ててやったのに」「大学まで行かせてやったのに」

とかいう気持ちは出てこないのだと思います。

「自分が愛情を注ぎたかったから注いだだけ」

それだけで、自分も満たされて幸せを感じるのです。

相手だけではなく自分も満たされているのが、

「自分も勝ち／相手も勝ち」の状態だと思います。

最近の児童虐待のニュースを見ていると、

子どもの為ではなく自分の欲のために、子どもを犠牲にしていると思います。

大概がシングルマザーの彼氏が家に来るようになってから、

子どもは犠牲になって行きます。

自分達二人にとって子どもは邪魔になり、

その邪魔なイライラが虐待という形になって行くのだと思います。

母親は彼氏を失いたくないから、子どもを虐待されても止めることなく、

時には一緒になって虐待をする。

子どもが亡くなってから、やっと自分が奴隷化されていたことに気が付く

というパターンが多すぎるように思います。

子どもが犠牲になって命を落とさないとわからない親の愛って、

一体何なのだろうと思ってしまいます。

いずれにせよ、自己犠牲的な愛ではなく、

無償の愛を貫き通したいと思います。

じゃ、また明日！